Herr Bock // Depressionist

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#4 Die gutbürgerliche Fassade

Ich bin ein Kind alkoholkranker Eltern. Gewesen. Und doch hat es noch Auswirkungen auf mich. Aber was macht das alles mit mir?

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14.12.2018 / 18:00
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Kultur im Kontor Wuppertal
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  • Zwei Jahre. Über 100 Vorträge und Leseabende. So verdammt viele Menschen. Noch viel mehr Kilometer. Und jeder hat sich gelohnt. Für mich. Es war eine wahnsinnige Aufgabe, so oft so viel unterwegs zu sein. Ich habe eine Aufgabe gefunden, die mich erfüllt. Etwas, bei dem ich was geben darf und zurückbekomme. Mit und vor anderen über #Depressionen zu sprechen ist kein Vortrag, der mal eben "nebenbei" passiert. "Bist du denn aufgeregt?" Nein. An keinem dieser Tage. Schon beim Ankommen am Veranstaltungsort überkommt mich dieses warme Gefühl der Zufriedenheit, weil ich genau weiß, was dort gleich passieren wird - egal ob 10 oder 200 Menschen zuhören. Wenn ich nur einen einzigen mit meiner Lebensgeschichte bewegen kann und dieser was für sich mitnimmt, hat sich der Weg gelohnt. Ein einziger der versteht, dass der #Suizid ein Hilferuf in der Überlastung ist und es nicht falsch ist, sich anderen mitzuteilen. Nur einer der versteht, das die #Depression und andere psychische Erkrankungen nicht schlimm sind - wenn sie jemand hat. Nur einer, der sich dann traut, darüber zu reden. Oder einer der erkennt, welch weitreichende Folgen die Handlungsunfähigkeit und Lethargie haben können. Ein einziger, der seine Chancen erkennt und Wege anders geht. • Ich bin dankbar für all diese kleinen und großen Momente, Gedanken, Fragen, Impulse, Gespräche, Rückmeldungen, Meinungen, Kontroversen und Feedback mit euch. Egal, ob Betroffener, Angehöriger, Interessierter, Fachmensch (warum trauen sich Therapeuten eigentlich nie die Hand zu heben, wenn ich frage, ob jemand da ist? 🤨), diese Gespräche waren immer wertschätzend und auf Augenhöhe. Ohne Distanz. Danke an all die, die diese Reise möglich gemacht haben. Sie ist nicht zu Ende, aber sie verändert sich. • Ich brauche und will gerade mehr Zeit für mich. Ich muss für mich sorgen, meine Baustellen fertigmachen und mehr das tun, was auch in mir brennt. Sport. 2019 kann mein Jahr werden, in dem ich mir so viele Träume erfüllen kann. Wir werden uns trotzdem sehen. Vielleicht nicht so oft, aber es gibt Möglichkeiten. __________ #verbockt #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist
  • Das Schöne war immer, Gedanken gepaart mit Bildern zu teilen. Einfach so. Schön war es auch, dass ich mich nicht oft dagegen wehren musste, Texte und Gedanken zu erklären, oder als Gesprächsthema zu bekommen. Da aber genau das vermehrt auftritt, habe ich 2 Möglichkeiten. Entweder halte ich das aus, oder ich ziehe den Stecker. Da es genug Baustellen gibt und es gegen meine eigentliche Intention geht, ziehe ich den Stecker. Hier ist vorerst Schluss mit Gedanken zu "meinen" Themen. Danke, dass ihr so zahlreich mitgelesen, mitkommentiert und mitgedacht habt. Danke für die tollen Begegnungen. _ So wie sich das Leben verändert, verändert sich auch hier alles. Es gibt sicher noch belanglose Informationen über den Blog, Termine etc., aber nicht mehr tiefgründig. Ob und wie ich etwas vom Sport hier noch integriere, zeigt die nächste Zeit. Wir lesen uns. Oder wir laufen zusammen. Oder irgendwas. Tschüss.
  • Alterfalter, ein Beitrag zum #medalmonday? Ja! Ich hab ja auch schon welche! Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich hier auch mal nen Beitrag dazu schreibe. Ein schöner #throwback zum September. Die Medaille bedeutet mir eine ganze Menge. Gerade jetzt, wo alles schwer ist, lacht sie mich an und zeigt mir, welche Kämpfe ich gewinnen kann. Für die einen ist das sicher "nur" ein #Volkstriathlon, für mich ist jeder Meter ein Gewinn. 500 m schwimmen, 10 km Radfahren, 5 km laufen. Durchzuhalten und 17 Minuten schneller als die maximale Wunschzeit zu sein, war für mich als Anfänger der Wahnsinn. Das Gefühl im Ziel anzukommen? Geil. "Ich hab Bock drauf." Ich habe richtig Bock, gegen mich anzutreten. __________ #verbockt #bock2run #sportgegendepressionen #cyclebock #kopfausbeinean #swimbikerun #instarunners #Triathlon
  • Samstag. Kuscheln mit dem 3jährigen auf der Couch. Ein Film über die 90. Folge der Tour de France. Zwei radbegeisterte Menschen. Ich? Lächle über all die Erinnerungen mit Erik Zabel, Rolf Aldag, Jan Ulrich, Alexander Winokurow, Andreas Klöden, Alberto Contador und all den anderen. Was haben die sich für Schlachten auf dem Asphalt geliefert? Ich lächle, weil ich jetzt meine eigenen Rennen fahren kann. Kälte ist nicht das Problem, aber Regen. Wie sehr ich mich auf trockene Tage, den Frühling und lange Ausfahrten freue. Mein Sohn? Teilt die Begeisterung. Noch. Er guckt gebannt, freut sich aufs Fahren und will immer erster sein. Es ist egal, ob er irgendwann aufhört oder besser ist. Das einzige was zählt, ist die Zeit zusammen. Momente, die wir gemeinsam teilen und um die er selbst fragt. Und wenn wir hier nur kuscheln und die Idole meiner Jugend sehen. Es ist unsere Zeit zusammen. "Kann ich das dranschrauben? Soll ich dir das geben? Warum hast du die Bremse vorne? Kann ich auch mal aufpumpen? Darf ich das festmachen? Fahren wir heute die große Runde?" Das Herz macht Sprünge. Ich bin auch noch ein Kind mit einem Traum. Die Cyclassics Hamburg oder den Velothon Berlin zu fahren. Vielleicht empfängt er mich im Ziel, ist beim Start dabei und wir lernen weiter, unsere Träume zu verfolgen, umzusetzen und stolz auf uns zu sein. Ich bin stolz. Auf diesen neugierigen und interessierten Jungen. _ #verbockt #bock2ride #tourdefrance #roadrace #radrennen #vaterundsohn #qualitytime #einstarkesteam #lebdeinentraum
  • Vielleicht steht ja doch alles in diesen Kinderbüchern. All das, wie wir mit Wut, Trauer, Freude und all diesen intensiven Gefühl umgehen dürfen. Vielleicht steht da auch drin, wie ich mit mir selbst umgehen darf. Manchmal lese ich diese kleinen Geschichten nicht nur abends meinem Sohn vor, sondern mir. Auch wenn ich weiß, wie ich Jonas diese Dinge vermitteln kann, auch wenn ich weiß, wie ich den Fokus auf mich lenke, in Gespräche einbinde, frage, ihn sein lasse, in den Arm nehme, selbst mal mit wüte, auch dann ist das immer ein Zeichen an mich. Ich habe nie richtig gelernt, meine Gefühle zu zeigen. Sie waren nicht wichtig. Es war nicht wichtig, was ich für Sorgen, Gedanken und Ängste habe. Ich war nicht wichtig. Ich bin es auch heute oft nicht. Vor allem mir nicht. Die Gefahr, dass ich meine Gefühle nicht so ausleben kann, wie ich das möchte, ist groß. Die Gefahr, dass mir die Gefühle abgesprochen werden, ist noch größer. "Stell dich nicht so an." "Das ist doch alles gar nicht so schlimm." Doch. Für mich ist es das. Gefühle wollen gelebt und wahrgenommen werden. Und oft geht genau das nicht. Wisst ihr, was wirklich schön ist? Zu lernen, wie es sein kann. Meinem Sohn das mitzugeben und selbst daran zu wachsen. Seine Bedürfnisse zu sehen, zu erfragen und danach zu handeln. Mein Sohn ist auch ein Weg zu mir. Wir sollten nicht nur Kinder fragen, was sie brauchen. Lesen wir noch ein Kinderbuch? __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche
  • Fragebogen über die Lebensgeschichte. 3 bis 5 Stunden Zeit soll ich einplanen. Ich fülle das nicht zum ersten Mal aus, und doch sind die Fragen so fremd. So anders. Und wieder so, dass ich viel zu oft denke: "Hä?!" Sind meine Ziele anders? Habe ich mich verändert? Was ist schon passiert? Ja, viel. Aber wie man bin ich an dem Problem? Was ist eigentlich das Problem? Wie dringend ist es denn nun? Nach den Fragen im Bogen hoch. Ob ich Erkenntnisse beim Ausfüllen hatte, wollen die wissen. Ja. Leider ja. Und auch irgendwie daa Gefühl, von vorne anzufangen. Es scheint, dass alles wieder da ist und nie weg war. Oder im Griff. Was ich heute schon mache, damit es besser wird? Herrje! So viele Sachen, aber in mir drin ist alles irgendwie wie es war. Ich bin verletzt, traurig, launisch, manchmal antriebslos, ausgebrannt, zurückgezogen, überfordert, grübelnd, enttäuscht von mir, hoffnungslos, sehnsüchtig und fühle mich allein. Ich will nicht reden, nichts hören, nicht mit Menschen zusammen sein, schlafen und doch geht es nicht. Es wühlt mich auf. Kopfschmerzen sind mein Begleiter. Nackenschmerzen auch. Ich bin in einer permanenten Anspannungsphase, die erst endet, wenn ich müde umfalle, weil der Körper einen Riegel vorschiebt. Ich ignoriere Grenzen, ich kann nicht richtig für mich sorgen. Ich habe Existenzängste. Und ich bin wütend. Wütend auf all das was als Kind war, was ich als Jugendlicher hatte, was ich alles gemacht habe und warum sich manche Sachen nicht gut entwickelt haben. Ich merke jeden Tag irgendwie, dass ich das Problem bin. DAS kenne ich ja schon. Gut genug. Ich werde einfach nie reichen. Mir nicht. Es reicht nicht für mich. Ich muss meine Türen weit aufmachen, um alles in der Therapie auf den Tisch zu packen. Ich mag nicht mehr. Nicht mehr zurück. Nicht mehr die Stabilität aufgeben. Aber ich muss, wenn es anders werden soll. __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche
  • Der Blick wird zum Tunnel. Die Straße verschwimmt nicht. Sie ist starr. Die Musik muss lauter werden. Noch lauter. Und noch lauter, bis es zu nicht mehr auszuhaltendem Lärm wird. So laut, bis der Kopf stiller wird. Der Lärm muss alles in mir übertönen. Es ist nicht mehr auszuhalten. ES IST NICHT MEHR ZU ERTRAGEN! Der Fuß wird schwer. Ganz automatisch in diesem Tunnel. Er drückt. Immer fester. Der Wagen riegelt automatisch bei 200 ab. Alles an mir zieht vorbei. Wie im Rausch fliegen die Bäume, fühlen sich an wie eine Wand. Kommt der Moment? Kann ich aushalten? Kann ich es still werden lassen? Und am Ende stehe ich auf dem Parkplatz. Halte mich aus. Halte den Lärm aus. Sehne mich nach der Stille. Und fahre weiter. __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche
  • Das war ein Tag! Erst morgens mit dem Rennrad durch die Eifel und nachmittags bei @krombacher zur Läufergala von @laufen.de. Ich freue mich wahnsinnig, den 3. Platz von über 400 vorgeschlagenen Menschen zu bekommen. Das war kein Rennen, es war eine Auszeichnung für die 2 Jahre Kampf und Hürden überwinden, die mir mein Körper und Kopf immer wieder vor die Füße geschmissen haben. Ich konnte Frank Busemann und Dieter Baumann, der auch einen Ausschnitt seines Programms gezeigt hat, treffen und sprechen - Idole meiner Kindheit eben. Ich freue mich für @vomstartzumziel und @brittiwanitti, die den zweiten und ersten Platz bekommen haben. Bleibt tough, ihr geht einen starken Weg! 💪🏻 Ich hatte tolle Gespräche und kenne jetzt auch den @canalrunner_tommywi. ✌🏻 Toll, auch mal @gesa_krause und @tom_grschl als Läufer_in des Jahres 2018 zu treffen. 🤩 Auch gestern wurde nochmal klar, dass es beim Laufen nicht auf das Tempo ankommt, sondern nur, dass ich und du es machen. Der Nachmittag und Abend haben mich auf viele Arten bewegt, einige Eindrücke bleiben sicher hängen. Und ja, ich bin stolz auf die Auszeichnung. Wirklich. Ungewohnt, aber ja, stolz. (Und froh, nicht diesen 30 Liter Kanister Bier auf allen Fotos halten zu müssen. 😁) _ #läuferdesjahres #FrankBusemann #runbockrun #laufenbewegt #sportgegendepressionen #instarunners #schrittfürschritt #verbockt #laufengegendepressionen #DieterBaumann #laufengegendepressionen #psyche
  • 50 km sollten es werden. 50 km Wind, Sonne, Berge, Abfahrten, Freiheit. Der erste Lange Ausflug. Den ganzen Morgen ist das Wetter machbar. Und dann fängt es an zu schütten, als wenn es keinen Morgen gibt - nach 7 km. Ich hab die Chance genutzt, mich untergestellt, zum Fachhändler rein und nach nem Preis für ne Inspektion gefragt. "Äh .. das ist ne Woche alt? Die Tretkurbel ist nicht richtig fest, das Schaltauge verbogen und der Schaltumwerfer schief." Geiles Ding. Genau das kann ich auch noch gebrauchen. Freundlicherweise hat er alles gerichtet, nichts berechnet und verrechnet es mit dem ersten CheckUp. Die "Freunde" aus Berlin bekommen auf jeden Fall ne Mail. Eine freundliche Mail. Aber als Fach- und Vertragshändler ein Fahrrad so dem Kunden zu übergeben ist fahrlässig und freundlich ausgedrückt: beschissen! Ich? Sitze nun im Zug. Es wird dunkel. Ich bin genervt und muss aufpassen, dass ich die Frage: "Warum muss das eigentlich mir passieren?", nicht zu nah ranlasse. Ich hatte Glück mit dem Regen. Ich hatte Glück, in den Laden zu gehen. Und eigentlich war alles gut so. Genau so. Aber trotzdem will es immer wieder durch. __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche
  • Manchmal gibt es nicht die passenden Worte für all das, was ich fühle. Manchmal müssen Bilder reichen, um all die Liebe zu zeigen, die mich erfüllt. Heute ist so ein Tag. Mit dem eigenen Kind und dem Kindheitstraum eine Tour zu machen, bringt mich unweigerlich wieder in meine Erinnerung. Zu der Freiheit, die ich immer schon auf dem Rad hatte. "Papa, wir fahren aber die grooooße Runde. Das hab ich mir ja gewünscht." Natürlich machen wir das. Und jeder Moment ist so besonders. Jeder Kilometer, den er selbstständig fährt. Es ist erfüllend zu sehen, dass all die ruhigen Erklärungen ohne Gemecker so viel mehr bringen. Und heute bin ich auch irgendwie mein Vater, der mich zwischendurch an Bergen auch mal geschoben hat, wenn ich nicht mehr konnte. Ich lächle. Ich bin glücklich. _____ #vaterundsohn #radtour #rideordie
  • Glück und Freude kann man Menschen übrigens ansehen. Mir auch. Ich habe versucht Worte dafür zu finden, ich habe keine. Ich habe gestern durchgehend gelächelt. Das sagt alles. Gestern Abend war ich kaputt vom glücklich sein. Verrückt, oder? Ich suche noch ein paar Worte und werde meinen Dank ausführlich formulieren. Versprochen. Wie geil ist das bitte, auf dem ersten eigenen Rennrad bei traumhaftem Wetter vom Alexanderplatz zum Brandenburger Tor zu fahren, und am Potsdamer Platz Cappuccino zu trinken? *kopfschüttelnd ab* Ich habe so unbändige Lust Kilometer zu machen und freue mich auf 2019. Danke! - Danke @wiemerwiemers, der spontan Zeit hatte und diesen unfassbaren Moment festgehalten und begleitet hat. - __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche #sportfairliebt #bock2run #bockathlon
  • »Heute hier, morgen dort, bin kaum da, muss ich fort, hab' mich niemals deswegen beklagt. Hab es selbst so gewählt, alle Lesungen gezählt und niemals nach morgen gefragt.« 🎶 Das Lied von Hannes Wader, einem so wunderbaren Liedermacher, lässt mich nie los, wenn es wieder auf die Autobahn geht. Keine Zeit für Sightseeing, keine Zeit zum Entspannen, keine Zeit für Bewegung. Ankommen, drüberreden, abfahren. Wie viel ich von den besuchten Orten gesehen habe? Fast nichts. Es sind Punkte auf der Landkarte. Ja, Ausnahmen gibt es. Aber sonst? Ist die Autobahn mein Zuhause. Wie gerne würde ich jetzt die Laufschuhe anziehen, eine Runde durch den Schlossgarten laufen und die kühle Abendluft genießen, duschen, mich ins Auto setzen und dann zur Edertalsperre fahren. Die Stille der Nacht genießen. Stattdessen bewege ich wieder - Emotionen. Menschen. Und mich. Ich hab es mir so ausgesucht. Ich liebe es mittlerweile. Ich freue mich über jeden einzelnen, der zum Zuhören und Mitfühlen kommt. Trotzdem laufen meine Therapiesitzungen aus. Es verändert sich. Ich verändere mich. Und so viele neue Dinge kommen in 2019. Eins bleibt: Lasst uns weiter darüber reden. __________ #verbockt #Depressionen #Dysthymie #HerrBock #notjustsad #ITSOKTOTALK #fightdepression #mentalhealth #Resilienz #Depressionist #SeelischeGesundheit #wirsindviele #ichrededrüber #ichundmeinepsyche #BadArolsen

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