Herr Bock // Depressionist

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#4 Die gutbürgerliche Fassade

Ich bin ein Kind alkoholkranker Eltern. Gewesen. Und doch hat es noch Auswirkungen auf mich. Aber was macht das alles mit mir?

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  • Heidewitzka. Da sind die 100. Endlich mal wieder. Und die liefen besser, als ich mir das vorgestellt habe. Es ist ja per se schon bekloppt, dass ich rundenweise meine Hausstrecke fahre. 8 km immer schön durchballern.. Da kannste dir ja selbst ausrechnen, wie oft ich das gefahren bin. Eigentlich wollte ich ja auch Samstag abends fahren. "All you can drive". Der Verpflegungspunkt immer meine Garage zu Hause. Natürlich hat es angefangen zu regnen und mein Plan ist ins Wasser gefallen. ⠀ ⠀ Heute nicht. Ich habe den Freiraum bekommen und bin um 19 Uhr gestartet. Klar war, dass ich nicht "all you can drive" machen werde, weil ich ein Zeitlimit habe. Ich muss ja Montag wieder pünktlich im Büro auftauchen. Also umgeplant in "all you can drive" in diesem Zeitlimit. Limit? Ja, 4 Stunden. Maximal 4 Stunden im Sattel inklusive Pausen oder andere Eventualitäten. Zwischendurch habe ich gerechnet, geplant, auf mich gehört. Ich habe versucht, meine Beine wahrzunehmen und einzuschätzen, was heute möglich ist. Ich bin schnell gestartet. Mit nem 27er Schnitt in den Wind fahren, hat Kraft gekostet. Aber genau diesen Schnitt konnte ich tatsächlich bis zum Ende halten. Nach 50 km den ersten VP gemacht, ne Flasche getauscht, nen Riegel gegessen und kurz überlegt, ob das für heute reichen soll. Nein. Ein bisschen geht noch. Bei 75 km habe ich den zweiten Stopp gemacht. Pullern. Braucht ja auch kein Mensch. Wieder los und die Wade zwickt etwas. Eigentlich wolle ich Tempo rausnehmen. Es wurde langsam dunkel und ich wollte nicht riskieren, mich morgen nicht bewegen zu können. Es lief aber trotzdem gut. Also durchhalten, 100 km vollmachen und dann gucken, was bei rumgekommen ist. ⠀ ⠀ Letztes Jahr im September bin ich das erste Mal 100 km am Stück gefahren. Naja, mit mehreren Pausen. Ich habe da 4 Std. 32 Min. gebraucht. Ich bin fast ne Stunde schneller gewesen. Das ist der Wahnsinn. Ich liege hier geduscht, eingecremt, schreibe diesen Text und muss mir eingestehen: Ich bin stolz darauf! Verdammt stolz.
  • Drei Mal die Hausrunde ergeben 30 km. 28 km/h kriege ich hin, wenn der Wind gut steht. Stand er gestern nicht. Die Strecke hat nicht viele Geraden. Und wenn da eine ist, ist da auch ein Huckel mit drin. Gestern passte viel zusammen. Die Stimmung, der 4 mm höhere Sattel und der Wille, auch weiterzutreten. Zwei Runden geplant, drei Runden gemacht. Mit nem Schnitt von 28,8 km/h. Nein, diesmal bin ich nicht wie Sonntag (letzter Beitrag) erst sauer. Im Gegenteil. ⠀ ⠀ ⠀ Ich bin da wahnsinnig stolz drauf. Ich bin mehr als das, was andere damals gesehen haben. "Du wirst nie Radrennen fahren", war einer der letzten Sätze, die ich noch weiß. Ich war nicht ehrgeizig genug und ich war aus so vielen Gründen zu dick - wurde mir gesagt. Aber es gibt auch andere Erinnerungen. An das Volksradfahren in Sarstedt, bei dem ich als einer der Ersten angekommen bin. Ich war 14 oder 15. Sicher, kein Rennen, aber in dem Alter ein Highlight. 25 km in knapp ner Stunde mit dem MTB. An die Volksläufe, bei denen mein Vater mich immer motiviert hat. Aber ich war nie ein Läufer. Ich musste Pausen machen und war gut im schnellen Gehen. Heute schließen sich diese Kreise. Ich mach das alles nicht, um mir was zu beweisen. Ich mache es, weil ich meinen Traum leben kann. Ich bin auch heute noch dick. Aber ich kämpfe, trainiere, habe den Willen, das durchzuhalten. Und ich fahre meine eigenen Rennen. Morgen würde mein Vater 75 Jahre alt werden. ⠀ ⠀ ⠀ Er würde nicht sagen können, dass er stolz ist. Auf irgendwas, was ich mache. Oder auf das, was sein Enkel kann. Sehen könnte man es. In seinen Augen. Am Lächeln. Daran, wie er beobachtet. Schade, dass wir in der Verbitterung keinen Weg mehr gefunden haben. Danke für all das, was du mir mit auf den Weg gegeben hast. Du hast damals viel gesehen, hast mir geduldig alles erklärt, nur der Rahmen hat es nicht hergegeben, dass ich die Wege gehen konnte. Heute, ja heute mache ich es. Und immer wenn ich mit Jonas Rad fahre, sehe ich dich und mich. Wie du mir geholfen hast, mich geschoben hast oder motiviert. Danke.⠀ ⠀ Happy Birthday, Papa.
  • Wenn ich diesen Tag passieren lasse, ist mein Kopf gewillt, negative Sachen zu suchen. Da sind nur keine. Auf der einen Seite fühlt es sich schlimm an. Auf der anderen ist es genau das, was wohl "dieses Leben" ist. Ich stehe um 5.30 Uhr auf, habe ne Stunde Zeit für mich und dann noch ne Stunde für die Familie. Den Sohn in die KiTa bringen und zum neuen Job. Vollzeit. Alle Pläne und Gedanken über den Haufen geworfen, weil es jetzt plötzlich so gut passte. Ich hatte Angst, dass es mir direkt zu viel wird. Vollzeit. Ist es nicht. Ich bin nicht genervt, ich fühle mich sehr wohl damit. (Das größte Benefit dürfte die kostenlose Mitgliedschaft im Fitnessstudio sein. 🤪) ⠀ ⠀ Feierabend, 17 Uhr zu Hause. 2 Stunden Zeit für die Familie. essen und zwischendurch ein paar Kleinigkeiten mit Mails und Nachrichten bearbeiten, aber die Zeit genießen. Den Sohn ins Bett bringen - oder wenn ich es nicht soll, dann Zähne putzen und noch kurz kuscheln. Es sind "nur noch" 3 Stunden am Tag, die wir zusammen haben, aber es ist intensiver. Anders, aber intensiver. Viele andere Dinge, die ich sonst irgendwie noch gemacht habe, verlieren ihre Bedeutung. ⠀ ⠀ Danach? Raus zum Sport. Eben mal ne schnelle Runde fahren. 28er Schnitt war der Plan, hat nicht ganz gereicht. Der Wind stand blöd. Wie immer. Ich weiß aber, dass ich Sonntag für mich großes geleistet habe, auch wenn ich mich erst geärgert habe. Heute musste nicht viel bei rauskommen. Und: Danach "locker" auslaufen mit Bouncewalk. Es wurde Zeit. Die Laufschuhe waren in den letzten Wochen nicht meine Freunde. Und der Kopf dazu auch nicht. Ich glaube, jetzt geht es wieder los. ⠀ ⠀ Danach noch Zeit zu zweit. Wichtige Dinge besprechen, Zeit haben, miteinander und füreinander. Ich? Fühle mich gerade wohl. ⠀
  • Bin ich angepisst, ey! Heute morgen gings 50 km und 785 Höhenmeter schon gegen den Wind. Ich hab mir das extra so rausgesucht, damit ich mal Anhöhen fahre. Und dann noch mit Gegenwind aus Süden. Jetzt? Hab ich die Rückfahrt nach 20 km abgebrochen. Nichts ging mehr. Also es ging schon noch was, aber schon wieder gegen den Wind? Jetzt aus Nordwest? Keine Chance. Selbst bergab war kaum was möglich. Die Beine wollten einfach nicht mehr und der Kopf war dann auch blockiert. Schade. Damit hätte heute wieder mal ein 100er fallen können. Hätte! HÄTTE. Ist aber nicht.⠀ ⠀ Eigentlich darf ich mich nicht ärgern. 70 km mit den Höhenmetern ist für mich ein grandioses Ding. Und das bei 33°. Nicht nur eigentlich. Ich muss mich freuen. Es zeigt aber auch, wie sehr der Fokus verrutscht, wenn man das große Ziel nicht erreicht. Wichtig ist, auf das zu gucken, was da heute passiert ist. Ich habe mich gequält, gekämpft, getreten.
  • Können wir kurz über Ernährung sprechen? Ich hätte da gerne mal so 3 bis 5 Probleme. Sport ist der eine Teil meines Lebens. Es ist wahnsinnig toll. Nur was nicht passiert: Ich nehme nicht ab. Weil ich mich nicht ernähren kann. Das einzige, was ich konsequent einfach nicht richtig mache. Morgens kein Frühstück, weil ich keinen Hunger habe. Mittags meist auch nichts, weil ich keinen Hunger habe. Wenn doch, dann habe ich keine Lust, mir etwas zu machen. Abends? Über den Hunger. Meist mehr als geplant. Und dann kommt nachts noch der Hunger. ES. IST. ZUM. KOTZEN. Ich habe Lust auf Obst, bin aber zu faul, mir dauernd was zu schneiden. Ich will mehr Gemüse vorkochen, vergesse es, komme nicht zurecht. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Gewicht kann ich so nicht reduzieren. Kalorienverbrauch habe ich auf den Schirm. Mir fehlt die nötige Konsequenz, auch dieses Muster zu durchbrechen. Toll, was ich mir heute fürs Freibad zurechtgeschnitten habe. Heute! Ich freue mich drauf, die frischen Sachen zu essen. In meinem Kopf ist da viel, was und wie ich es gerne essen würde. Aber die Umsetzung? Scheitert. Dann kotze ich mich selbst. Dann sehe ich mich im Spiegel, komme mit mir nicht zurecht und muss hart an mir arbeiten, den Tag im Freibad zu überstehen. Wäre mein Sohn nicht, würde ich das heute wohl auch lassen. Sport ist toll. Aber auch eine Qual, wenn ich weiß, dass mein Gewicht mich bremst. Bei allem. Es ist schwer, schneller zu laufen. Ich bin auf dem Rad ne Wand im Wind. Und im Wasser Flipper, der Delfin mit Bauch. Was auch immer. Ich könnte es als Ziel haben. Ich habe es als Ziel. Als konkretes Ziel. Aber trotzdem überkommt mich dieses verfickte Muster des falschen Essens, danach der Frust und zum Schluss die Enttäuschen. Ein Kreislauf.
  • Manchmal glaube ich, irgendwas ist bei mir echt falsch gewickelt. Immer, wenn das Wetter meint, es müsse total durchdrehen. Warum ich genau dann Bestzeiten in Segmenten fahre oder die schnellsten 40 km rauszaubere, obwohl da echt blöder Wind zwischen war, weiß ich nicht. Schade, dass mir heute nicht mehr Zeit geblieben ist. Der neue Sattel und die damit andere Sitzposition haben sich zwar bemerkbar gemacht, dennoch lief das sehr rund. Vor nem Jahr habe ich mir noch 20 km aus den Beinen gekrebst und war froh, das durchzuhalten. 30 km waren hart. Heute fahre ich die 60 km und denke: "Schade, ist ja schon rum." Ein weiser Mann in meinem Kreis sagte mal: "Hab einfach Spaß und lass die Zeiten außer acht." Ich hatte Spaß und die Zeiten kamen von ganz allein.

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